mmm un mes?
seh, un mes sin poner nada por acá...
y que hago aca? debe ser q estoy recurriendo al desahogo... y es q no hay nadie cerca que me quiera escuchar y quien quiere esta lejos, no sé que estará haciendo, aunque... nah! la verdad es q no me gusta webear mucho con mis tonteras, y esta si que la es, si intentara explicarla... podria pasar meses sin siquiera llegar a ordenar una minima idea con la cual empezar, es q ni yo me entiendo en ocasiones, como q sería todo mas sencillo si alguien pudiera meterse en mi cabeza y ordenar o ni siquiera eso, tan solo observar por ahí y quizá asi entenderían q tan loca no estoy (mm) solo un poco (bastante) mal enfocada...
me deprimió un poco ver ese afiche... vinen los fiskales.. oh.. q fuerte... no me imagino ahí... fiskales, miserables, chancho en piedra... antes me reía de esas peliculas donde las parejas terminan y luego es todo un reto para uno de los dos el volver a hacer todas a aquellas cosas q antes hacian juntos... SOLO... ahora.. no sé... como que.. nah... para que miento... si ya bueno, es triste, alguna vez sentí pena, pero pq taba sola haciendo algo y si me acorde de alguien en especial era pq solía tener la compañia de esa persona, pero no pq hubiera un sentimiento webeandome.. o si? bah.. no sé, mmmmm ehm.. a que iba?
si bien es triste hacer, lo q antes era de a dos, solo, es mas triste (por lo menos para mi) el hacerlo con otra persona "en reemplazo" suena horrible lo del reemplazo, pero es solo una forma de decir... es como profanar santa sepultura... no sé, no me gustaría que los recuerdos que ayude a construir, las conductas, costumbres, habitos, como diablos queran ponerle, sean "modificados" no en su ejecución, sino en sus componentes... ah no sé si alguien logre entender esto... en fin...
que triste q todo lo que alguna vez considere hermoso se haya convertido en algo q está tan sucio, es q no puedo entender (o quizas no quiero), que la gente cambie tanto, o bah!! no q cambien, pq quiza siempre fueron asi, pero q estupido no tener la capacidad de ver a través de esa pantalla que las personas crean para agradar, no agradar, conquistarte... o simplemente "sentirse bien con ellos mismos" pq uta q hace daño caer en cuenta q viviste las "experiencias mas lindas de tu vida" al lado de una mascara! y que cuando conoces a quien lleva la mascara lo sigas queriendo y teniendo presente, pq no te puedes sacar la imagen de la retina! y es una mierda! pq sabes q es una mierda! y por más que ya no exista ese sentimiento "tan bkn" q te hacia quedar estupido ante el mundo de vez en cuando piensas en él y te deprimes, pero por lo menos yo... ya no me deprimo por querer lo que no debo, me deprimo por haber querido lo que no debía, perdí mucho tiempo, me desgaste mucho, entregue demasiado de mi para que me lo devolvieran destrozado y debo confesar q aun hoy, dp de tanto tiempo sigo sintiendome una mierda incompleta, y no sé que puedo entregarle yo a la persona q hoy en día quiero, pq no me siento yo, no me siento apta para dar algo q no hay, si la wea no es andar pidiendo fiado ¬_¬
es una persona que me hace sentir tan bien, tan feliz, de verdad q me devolvio las ganas de vivir, aunq suene cuatico, pendejo, estupido, como sea... me las devolvio, y yo sé que puedo ser mejor por el, pero q me va a llevar un tiempo el volver a ser yo al 100% y tb sé que va a llegar el día en q no me sienta mal por lo que paso, pq no fue mi culpa, algun día me quitaré la culpa de encima, se me tendra que quitar esa manía de echarme encima los problemas de los demás y sentirme responsable de sus fracasos, pero q mal... fracasé y no pude hacer de el una mjor persona, lo dejé peor de lo que lo encontre :s q lata q la gente sea tan weona y haga siempre lo q resulta mas facil... ¬¬ no ire a ver a los fiskales....

NO!


Mila...‼®